• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хрень (список заголовков)
18:09 

Доступ к записи ограничен

Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Невидимые стены

Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Я чувствую что должен начать новую жизнь. Но не могу. Мне надо прорвать невидимые стены которые окружают меня и не дают увидеть мир вокруг. Иногда я чуствую его. Но стоить мне начать идти в его сторону как я теряю след и вновь оказываюсь заперт в своей голове..


@музыка: Би-2 + чайф - Ветер перемен.

@настроение: никакое

@темы: хрень

18:05 

Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Хм... помогло ли это мне? Да - потому что я это наконецто сказал. Да, потому что хуже уже не будет. И просто понятия не имею, потому что есть сомнения. Нормально ли это? Возможно...

Надо наладить свою жизнь. Надо начать рисовать заного, надо убратся в комнате, надо вложить чек с зарплатой... надо найти устремления. Начать с малого?
Например разберу папки в компьютере.. пойду поем пиццу с Лерой... запишу себе новую музыку на плеер.. звучит не плохо :)

з.ы. ах и да. Надо сходить к врачу. Аллергия убивает меня...

З.З.Ы. Вот ЭТО сьело мой мозг. Весь день слушаю.

@музыка: Даже не знаю названия - но супер )

@настроение: пасивно

@темы: хрень

19:08 

Ну вот..

Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Посвящаю этот дневник в страшную нудятину моих вязких как кисель мыслей. Впервые за многое время я понял что мне *нужно* тут писать - только так я смогу разобраться сам в себе..
Всем кому будет скучно - можете смело удалять - вряд ли я в ближайшее время буду писать о чем то интересном или о том что кто нибудь сможет понять кроме меня самого.

Мне нравится что этот дневник заброшенный.. значит из знакомых его вряд ли будет кто то читать. Но мне нравится что он открыт - значит есть шанс что все же кто то прочитает.. и если после того как он прочитает все мои бредовые и параноидальные откровения разочаруется во мне - значит туда ему и дорога, значит не судьба..

И так, главная моя проблема - страшная замкнутость в себе и неспособность поделится этим с кем то еще (внимание, сейчас пойдут розовые сопли) ..
Я отчаился от того что не могу вырозить свою безнадежность... точнее.. свои безнадежные взгляды на жизнь. Нет, они не пессимистические - но они бессмыслены. И под влиянием своей тупости я совершаю одну ошибку за другой - причем осознанные - но необратимые.
Я опять перестал разговаривать с Лерой.. точнее не перестал. Но перестал уделять внимание и в итоге обиды - и сорра. А я не могу даже позвонить и сказать "Извини я просто не могу нечего поделать, пойми так и так" ... я просто молчу.. и нет, все не так просто, есть много предпосылок, просто они смешаны в моей голове и я не могу и не хочу их выражать. Мне трудно. Ну вот к примеру опять же. Почему я не могу объяснить все Лере? Я не знаю. Но я знаю почему я и тут увидел бессмысленность отношений. Когда я последний раз с ней встречался? Нет не виделся - вижусь я очень часто. Я имею виду когда мы в последний раз были вместе? Нет, не рядом - рядом мы тоже часто. Друг с другом? Нет, не наедине.. даже не знаю.. мне начинает казаться что наши отношения - это какие то декорации. Может быть это я виноват - как максимум потому что дебил, как минимум потому что не могу вовремя остановить то что я вижу за долго до того как оно случается...
Почему я не могу просто погулять с ней? Ну так.. поговорить о чем то. Почему ей не хочется? Я готов волосы рвать на голове когда она предлогает прийти к ней. Это катастрофа просто. Не обнять, не поцеловать - даже тон повысеть нельзя - то племяники спят, то родители ходят.. т.е. - прийти к ней - это для меня просто потратить день никуда. Впустую. Точно также, я просидел дома один все выходные.. нискем не виделся, ничего не делал. Ну, видел только Андрея, который решил спости мою погибающию душу.. ) ... ощущение - теже. Тоже самое. Для Леры очень важно что бы я приходил на все их мероприятия семейные, что ездил с ними повсюду - но ведь мы собственно и не видемся на них. Так, находимся рядом.
Но вот такая вот Лера скатина - а я почему не сказал ей об этом? Почему не сказал что мне это мешает? Что меня это чуть ли не убивает?

Может потому что я чувствую что все это - так для виду.. когда у меня появилась возможности поехать на 3-4 месяца работать в Канаду - она меня поддержала. Но.. даже не попыталась отговорить. Да, может это самоотверженность такая.. но в глубине души я надеялся что она хоть попробует отговорить меня..
Но одно я знаю точно. Мне надо попытаться все вернуть. Мне это очень долго втирал Андрей - но я это и так давно знаю. Я прекрасно понимаю - лучше попытаться. Нет - так нет. Да - так замечательно. Но как мне ей сказать все это? Ведь это сейчас у меня все красиво и понятно (конечно же только для меня) изливается тут.. а когда начну говорить - все спутается.
Мне надо стать выше всех этих проблем. Тогда они будут объективны. А объективно то - что я хочу с ней встречаться а не видеться. Что я хочу с ней общаться и ... и.. даже не знаю знаю какое еще и. Но я определенно не хочу того что есть сейчас. Я не хочу быть просто парнем девушки в компании или где то еще.. Да и еще вот блять вспомнил. Я терпеть не могу секс из категории "ну ладно так и быть". Ненавижу. И наверное еще много вещей. И я их обязательно сюда напишу.. теперь это мое лечение от депресии. С этим дневнеком - я пройду через все это.

Кстати, недавно начали снится кошмары. Давно их небыло. В первом - как будто Леру кто то похитил. И я пытаюсь ее найти - понимаю все безнадежность моих поисков. Как можно найти человека, которого прячут? И ты даже не знаешь кто? Может быть маньяк, может вообще хрен знает что случилось. И я испытаваю страх.. нет, ужас от своей безсильности. А во втором меня сбила машина. И опять с Лерой. Она шла по дороге и не заметила машину. Я ее отчетливо вижу как меня сбивает машина. А потом не чуствуя ног пытаюсь отползти с дороги.

З.Ы. Может показатся что я из этих которые одержимы предметом своей любви и в падают в истереке и жуткие депресии когда что то не так.. но это лишь кажется. Просто изложил все про нее здесь потому что именно сейчас собираюсь позвонить - и мне надо собраться с мыслями. А проблема наших отношений - это последствия проблемы с моей жизнью....


OFFTOPIC: заходит бабушка с безпроигрышным предложением прочитать записку в слух и получить 20ш. .. начинаю улавливать подвох .. осторожно спрашиваю зачем, и что за записка такая, и вообще что за нах.. "Это просто вырезка из газеты, мне надо что бы ты ее прочитал в слух и я молча уйду и принесу тебе деньги" ... катастрофа.. сразу отказался, потому что знаю эти спектакли. Один раз она мне принесла вырезку из газеты с большим заглавивием таким - "Компьютер вызывает геморой!" ... сейчас вот опять пришла. "А за 30?" .. предложил просто сказать то что она мне хочет сказать без всяких предстовлений.. обиделась. Ужас.

@музыка: GodSpeed! You Black Emperor - Dead flag blues

@настроение: никак - но определенно лучше.

@темы: хрень

Комната Сознания

главная