Черт. Мой мир переворачивается. Я сам не знаю чего я хочу. Вчера было ясно. Сегодня уже нет. Я дам себе выходные.. что бы решить, насколько по мудачески я буду поступать. От чего это зависит? От чуства собственной значимости. Чем она ниже, тем более блядский я мудак. Так, мне это видится. И.. нельзя тянуть. Но выходные я себе дам.
Ненавижу ли я других за их счастье? .... нет. не так. я точно знаю что это не то. И вообще, откуда ненависть? Я бы мог понять, отчанье, депрессию (хотя и не без нее) .. но ненависть? Лютую? Дикую, страшную? Да. Обоснована ли она? Частично. Частично я нахожу для нее обьяснение. А частично - должен выяснить. Параноя? да. Психоз? да. Желание рушить? О да.
А как насчет чуства справедливости? Да. Сочуствия, понимания? да. Но.. они так далеко там.. и их так мало.. что я не даю себе право выпускать наружу их. Почему? Ведь я знаю что именно из таких соображений надо исходить... потому что я не могу себе позволить это... это обмануть себя. Ага.. вот я и подобрался к сути. Значит я считаю себя все же правым. Но если я прав.. то почему я тяну с этим? Ну да.. может пройдет. Может не стоит того.. может забуду.. хотя я почти уверен что не пройдет и не забуду.. ок.. значит выходные.