Ха ха.. и как я теперь буду тут размазывать свои сопли по экрану когда этот дневник уже не обладает приватностью? Да, мне уже было все равно на то что я написал тут. Точнее - не все ровно, но я перестал этого боятся. Но другое дело, что мне надо тут еще поплакатся - а это уже выглядит не уместным
Черт.. надо что то придумать. или клал я на всех? Пишу что хочу! Но к сожелению, я думаю что на ту самую тему я написал уже достаточно. Остальное - будет выглядеть слабохарактерно да и просто.. низко. Не могу же я в истереке просить хорошей жизни? Пхах.. и правда смешная ситуация. Но нече - я буду.. говорить осторожно. Например сейчас - я себя ненавижу. Но не так как раньше.. нет.. раньше я просто ненавидел весь мир - а себя в придачу. А сейчас - я ненавижу себя за свои поступки. Ну так, искрене. Я уверен что у вас тоже такое было - когда смотришь назад и думаешь - вот блять, надо было мне корчить из себя мудреца и упрямца. Одному ведь с этой жизнью не справится.. так вот - я когда смотрю назад, мне кажется что я всю жизнь был блядским упрямцем и всю жизнь думал что я хуев мудрец. Ан нет. Вот так вот. И теперь я могу только развести руками.. потому что время оно вспять не идет - оно необратимо течет вперед. И вот тут казалось бы - надо идти с ним.. но я настолько теперь не знаю кто я такой, что идти не могу. Мне нехватает части себя. И я не знаю как.. да и вообще что делать. Я парусник без ветра, черт подери