Бля, даже по клавишам не попадаю.. пиздец какой то %)))
О чем хочется писать? О правде. Правда, вам, к слову - будет не интересна. Я все еще пишу о своих заебах, о своих задротах и т.п.... маразм в общем. Хочу ли я что бы лера читала это?? Мне похуй! Но я знаю что читает, сцука. Нечего личного Лера, но просто это ниже твоих сил не чиатать. Забавно, да?? Теперь я могу развлекать тебя, своими записями. Хой хой.. а мне похуй если я тебя развлекаю. Ты обещала больше не читать. А я нарочно пишу в открытой записи. Видишь ли, я могу себе это уже позволить. Но я всегда был на высоте. Все это время... ты читала этот дневник. Ты всегда знала что я думаю. А я нихуя не знал. Все это время я только мог гадать "а что она думает??".. "а что у нее сейчас происходит??"... "А как ее семья поживает??"... мне ведь интересно! Но блять, нихуя не знаю. И это не имет значения. Потому что я к этому уже не принадлежу. У меня своя жизнь!! Живу криво, неудачно - но зато посвоему! Могу же я позволить себе, нет? Что я не человек?
В ем ришон еду с Аней в бар. Если нечего не отменится конечно..
Как сказал мой брат - живем для себя. А как еще? Когда я встречу ту, для которой *я* смогу жить - тогда запросто.. я ей всю жизнь посвещю. А пока - секс, драгс & рок-н-ролл.
И еще я понял - к сожелению не только на своем опыте - что мир, люди... да вообще все человечество.. не ценит верных мужей. Их ценят только неудачники, которым и расчитывать больше не начто. А настоящих людей ценят только когда их можно потерять каждую секунду... когда они *не принадлежат* тебе, блять.. что же это? Если человек хочет помогать другому, тогда он пустое место, дерьмо?? Хрень какая то.. но так я вижу мир вокруг себя. Ценят только подонков, ублюдков и *крутых* парней.. ооо.. моя запись может быть бесконечной....
Видишь ли, я к своему сожелению, понимаю больше чем хочу. Ты хочешь ... ха.. вот тут пикантный момент, ничего не скажешь..... но на самом деле, ты хочешь быть со мной... потому что я теперь, вдруг такой верный, такой зависимый от семьи.. я в некотором роде стал всем тем что ты так ждала от меня.. поверь мне, не специально. Ведь это делает свю эту ситувцию такой пикантной? Но слишком поздно! Но с другой стороны есть дима... весь такой в движухах, весь в *теме*.. ты 1000 раз говорила как тебе нехватало "нагулятся" перед серьездными отношениям... хо хо.. вот он, шанс, верно?? Так вот Лера.. в конце этого пути - ты мне нахуй не будешь нужна. И ему, кстати тоже. Потому что ты будешь уже другим человеком. Будешь *чужой*... и я так рад что я понимаю это!!! Это дает мне шанс.. шанс.. понять, для чего я.. а ты становишся прост инструментом в этом. Некой, деталью.. просто винтиком в системе.
Грустно ли мне?? Да! Я предстовлял тебя как нечто большие. Может, как семью. Но теперь, нехера это не стоит. Я бы сказал, иза меня.. я типа, запорол все.. испортил своими *депресиями*.. . но знаешь что? Все это имет несколько сторон. Можно сказать, что *ты* меня бросила когда я был в сложнейшем положении в жизни.. когда я больше всего нуждался в тебе.. НО.. это будет уж слишком. Во первых - это прямо таки манипулирование.. а я его не люблю. А во вторых.. я не люблю свою слабую сторону. А значит, я к ней не отношусь.
Так что тогда стоит расматривать?? Твою сторону. Хмммм... знаешь что? Делай что хочешь. Ебись с кем хочешь. Я владею ситуацией. Если я захочу - я так отхуярю этого Диму.. я так его.. что все его последуйщие снимки - будут только в ренгене. Стоит мне только захотеть - и я утешу свое самолюбие. Я этого досих пор не сделал. Но могу в любой момент. Можешь себя не беспокоить по этому поводу - ты тут не причем... да и он тоже. Тут только *я* причем. Он может быть виноват... может быть нет. Кому какая разница? Только мне есть.
Важно построить свою жизнь. Моя жизнь.. да будь я проклят..
Хочешь - встречайся с ним. Меня это уже не колишит.
Я, понимаешь, тут живу! Я пишу это, только потому что ты читаешь это. Ну нахуя ты это читаешь? Тебе забавно? Любопытно? Интересно? Поверь мне, если ты продолжишь читать это, ты пожалеешь об этом. Я сделаю так, что ты пожалеешь. Это не будет слаживатся в твою "насыщеную" и интересную жизнь. Это ее разрушит.
Думаешь, вокруг меня мало девушек? Да полно. Знаешь скольким я сказал нет? Многим. Знаешь почему? Иза тебя? НЕТ БЛЯ! Не иза тебя. В текущей ситуации я бы даже бля не задумался. Иза меня. Мне важно. Тебе нет. Мне.. ДА. Мне важно. Мне... важно. Но не волнуйся. Я обязательно встречу ту самую. Да даже тут в Афуле.. есть достаточно. Да даже у нас.. в гиней авиве.. есть достаточно.
хммм... чего я добиваюсь.. да просто у меня душа кричит. КРИЧИТ. КРИИИИИ-ЧИИИИИТ. Мне хочется все это СКАЗАТЬ. ЗАОРАТЬ!!! Просто, надо все это дерьмо из себя вытрусить.
Главное что я понял, что я больше не боюсь. Что я больше не скрываюсь. Эй, Димка! Не хочешь встретится?! Нам есть о чем потолковать, сцука.