Интересное чтиво

[-KIROV-]

Вот, все еще нехер делать.. решил выложить всякое тут.. в частности - чтиво



Вот это например просто посмеятся.. наверное это именно то что я давно так хотел сделать, и теперь непременно сделаю

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу,

которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто

не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.



Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер

так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.



Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.

Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты

подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня

и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь

мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.



Это тоже как бы посмеятся.. но есть в этом что то грустное.. ведь действительно все именно так

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.



Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.



Боздал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.



В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.



И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.



А это я спер с дневника.. оригинал в цитатнике. Меня зацепило..

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,

невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на

лице.

- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе

искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? усмехнулась Аня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также

искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.



- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!

Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?

Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! -

сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой

процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный

какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день

эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я

уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а

сейчас... - Принц устало махнул рукой.

- Завязывать. пора, - сказал Белый

Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас

с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?

- Ладно,

хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты

как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.







Вот они какие, наши принцы...

@музыка: Фактор 2 - Марихуана

@настроение: Скучно.. и тоскливо