Фотки

Ееее.. в общем как увидел так упал. Точно прекращаю пить. Ни в какие ворота не лезет..

---

Запаздалое приветствие

Теперь, когда я в состоянии что то делать, хочу поприветствовать, хоть и запаздало новых ПЧ )



Damita Jo, Глинвен, приятно вас видеть



З.Ы. извеняюсь за отсутствие приветствий предвидущим.. я не просек тогда просто что тут это принято

---

Хватит!

Все, я больше не пью. Хватит. Когда прошли первые две бутылки, с шашлыками, закусками, хорошим запивоном и веселой компанией - все было отлично.. но когда блин, меня уломали на третию бутылку - все стало как нельзя хуже.. фактически я этого не помню. Я знаю что когда я проснулся мне было ТАК херово (впрочем, мне все еще херово), что даже словами передать нельзя.. горло сорвал, даже не знаю как и когда. Вывехнул два пальца.. одежда ТАКАЯ грязная, что даже страшно подумать как я ее испачкал... сначала пришлось отмывать руки вином, потом поперли пешком на море где я блин хоть одежду догодался снять... отмылся, одолжил 100ш и поехал домой.. водкой от меня наверно за километр штыняло, не знаю каким макаром меня не запалили.. ну и х с ним...



Впрочем, были и веселые моменты. Опять познокомился с хорошей компанией, и довольно хорошо провел время, до того как нажрался конешь.. слава богу это было почти под конец.. а, встретили еще настоящих малдованов ) По русски еле говорят, распивали пиво недалеко от нас.. Хейникен Один подошел что то взять у нас, то ли огня, то ли еще чего.. в общем, мы всей своей мужской компанией, вместо с огнем, водкой и прочем повалили к ним.. ребятам по 20-37 лет, помойму 4-ро.. Один из них почти вообще не говорит по русски, двое кое как и один более не мение.. ну как говорится, водка сделала чудеса - все понимали друг друга с полу-слова ))

Правда нашем почему то взбрело в голову рассказывать что нам по 19 лет, что мы уже сидели и прочию чепуху.. видать, вид у нас был такой что те охотно верели.. там кучу тостов подняли, за знакомсто и прочию чепуху ) Я сразу нахвастался что я в Одессе жил на Молдованке, хоть это и не имеет никакого отношения к положению дел.. те видать оценили )) Шутки, над молдованами тоже нормально воспринимали и слава богу юмором не были обделены )



Ну.. теперь буду пить водку *только* по праздникам и только в меру.. хрен меня кто еще на бутылку уломает.. ну и пиво )

@музыка: 9-ый Район - не в коже

@настроение: полу-убитое

---

Днюха

Вот собсно, еду сейчас на днюху.. надеюсь, последнию хотябы в течении месяца

Людей должно быть много, денег мало Так что будет особено весело

Ех.. надеюсь хоть на фотах выйду нормально, так что смогу тут парочку выложить

@музыка: ДДТ - Небо над Озером

@настроение: Хорошее

---

Опять пил пиво...

И куда от него дется? Впрочем, былиб деньги... ))

Опять посидел с друзьями, опять взгрустнули.. а завтра еще ехать на днюху.. а в воскресенье в школу.. еххх +))

Фота

@музыка: Razed in Black - Blush

@настроение: Хорошее

---

Анекдот :)

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает -

там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

@музыка: Global Deejays - What a Feeling

@настроение: К вечеру будет ясно

---

Жара..

Как же здесь все же жарко.. если принять душ и не вытератся, то минут на 10 это поможет...но потом все по новой.. винтиляторы - гоняют горячий воздух.. если квартира не продувается ветром (как моя), то все начинают покрыватся испариной.. мои 4 кошки валяются как дохлые на полу.. настроения нету, состояние сонное, вялое такое.. и как с этим боротся?.. ща бы дождика..

@музыка: Vacuum - I Breath

@настроение: Вялое, сонное...

---

Погулял :)

В общем, посидели мило так, попили пиво, повспоминали кучу историй... взгрустнули насчет школы, малек погуляли и разошлись.. двоих давно не видел )

Вечера не жалко, прошел как и планировалось

---

Мелкие заметки...

Был седня в качалке.. после двух недельного перерыва был немного не в форме.. надо опять начать нормально ходить.. и за одно бросить так усердно пить

Постригся.. проскочил на удивление без очереди Так что через 10 минут уже вышел..

Теперь беру деньги, и иду с друзьями пить пиво Вечер обещает быть как минимум не скучным

---

За нами следят!

Сегодня с удивлением обнаружил фотографию своего дома.. гм.. да и вообще всех домов в израиле.. легкий шок

---

Мысли в слух

Вот люди нечего особенного не делая и не говоря, умеют нагонять страшную тоску.. талант, не иначе

@музыка: Moby - Lift me up

@настроение: так се.. )

---

23 факта почему пиво лучше, чем женщины!



1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

@музыка: Bjork - Hunter

@настроение: Посмотрим еще

---

Стрижка

Седня пойду постригусь... надоело ходить лохматым

Только вот, и коротко сильно не хочется.. чеб такого замутить? Мож, даже прическу какую?

Афро например

---

Игра для настоящих мужчин!

В общем, нарыл в сети очень смешную игрушку.. суть ее в том, что нужно пялится на блондинку, так что бы она этого не заметила.. минут на 10 затягивает

---

Скучно?

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть

удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две

пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо

доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар Типа: "свою галимую

пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом

опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать

кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать

девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я

представляю лица девок, когда они увидят куда приехали Типа: "Клиентов

мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут

десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.

Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,

еще лучше вызвать для спец подразделения "СОБР". Я даже не хочу

представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "СОБРа".

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут

пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И

позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет

взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное

дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся

уронить, чуть дышат. А тут залетает "СОБР"! Им то позвонили и сказали,

что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит

на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись" Девкам, понятно, не

привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину.

Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки".

"СОБР" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают

девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись,

думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он

давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

---

Разное :)

Вот, наткнулся в инете.. почитал.. вроде интересно Местами с юмором



100 полезных советов всех времен для мужчин Разное



1. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:



-дискета - 9 х 9 см;

-видеокассета - 18,5 х 10 см;

-твой пенис - сам знаешь.



3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.



6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит втвои планы.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:



-отвернись от телевизора;

-послушай, что она говорит;

-повтори последнюю фразу;

-скажи, что в этом есть рациональное зерно;

-повернись к телевизору.



22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. о только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

39. Смути противника взглядом:



-не моргай;

-наклонись чуть вперед;

-повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";

-обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;

-пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.



40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:



-Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.

-Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.

-Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.

-Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.



57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". и больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал

@музыка: ДДТ - Небо над Озером

@настроение: Могло быть и хуже...

---

Итоги...

Вот и пришел я в себя после моря.. болит все так, будто меня переехал грузовик.. из 5-ти человек приехало 3-ое (один из них я), правда, потом подтянулась еще одна с опазданием в 2 часа.. вода была чудная, посидели более не мение, правда без конфликтов не обошлось.. хотя, вроде бы все загладилось. Деньги исчезли с такой фантастической скоростью, что я даже как то удивился.. причем - неприятно удивился

Впрочем, денег у меня все ровно больше не предвидется, так что придется довольсвтоватся тем что вышло Теперь мне остается только отлеживатся..



З.Ы. Ах да, я еще горло застудил

@музыка: Наутилус - Нежный Вампир

@настроение: усталое )))

---

Ассоциации

1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом



Диагноз от Eternal T

1) небо

2) время

3) стены

4) пустой коридор

5) цвет морской волны

---

Море!!! :)

Кажется не вероятным но мы все еще собираемся ехать на море

Количество человек с 7 (а ранее с 15) сократилось и вовсе до 5-ти, зато теперь вроде бы все точно. Удалось достать последнии деньги на этом месяце, погода обещает быть чудной, вода теплой, настроение суперским!

Пива бы только закупить где нить подешевле, а то для попупки оного на море надо быть истиным буржуем (или фраером, кому как )

@музыка: Наутилус - Прогулки по Воде

@настроение: Пока что - супер!

---

А тянет меня на грустные мысли...

Вот уж не знаю почему, но по вечерам бывает садишся такой задумчивый.. думаешь о том, о сем... играет какая то тихая музыка, на столе работает небольшая лампа, да стынет чашка кофе.. а мысли, кружа в голове, рисуют разные образы, картины.. но все они какието серые, грустные... в каждой из них есть такое маленькое горе, которое никто не сможет удалить.. начинаю в серьез задумыватся над решением такой проблемы...

@музыка: Маша и Медведи - Куда