Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Музыка.. она просто сьедает мою душу, или то что от нее осталось...
www.youtube.com/watch?v=gD-OMO1pDNk&annotation_...
www.youtube.com/watch?v=gD-OMO1pDNk&annotation_...
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Дикая ярость и параноя плавно сменяются полнейшей апатией.. кстати о дикой яросте.. я не думал что способен на такой спектр эмоций.. окрашеными в алый цвет...
Но я добьюсь своего.. потому что иначе можно смело вышибать себе мозги - смысла в этом блядском мире больше не будет.
... все что мне нужно это правда. И я ее блядь обязательно добьюсь.
Но я добьюсь своего.. потому что иначе можно смело вышибать себе мозги - смысла в этом блядском мире больше не будет.
... все что мне нужно это правда. И я ее блядь обязательно добьюсь.
среда, 25 ноября 2009
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Пхах! Можно ли кричать в интернете? Истеричным, оглушающим, отчаянным криком...
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
куча картонных декораций вокруг огромной черной дыры... и все мы туда летим
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
понедельник, 23 ноября 2009
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
воскресенье, 22 ноября 2009
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Недавно.. была такая головная боль.. что.. не то что никогда небыло.. я вообще не мог себе представить что голова может ТАК блять сильно болеть. Ощущение было близко к тому что мне в голову воткнули два ножа и яростно там все ковыряют.
Естественно, никаких таблеток дома нету. Я всю ночь просто сидел перед компом и.. держался за голову. Мне хотелось просто выпрыгнуть в окно. Ну и к тому же, мне хотелось спать. Иза боли. Но стоить принять горизонтальное положение, как боль усиливалась раз в 5. И поэтому, я не лежал, а сидел
В какой то момент мне стало так похуй что я решил - либо я сдохну, либо сдохну с мучениями - но я лягу и неебет. Лег. Подыхаю. И от отчаинья я вспомнил что есть психологические методы лечения всяких там болезней и болей. И от нехуй делать я начал представлять что я закрываю боль (черное такое облако) в комнате, а сам ухожу от нее подальше. И .. боль исчезла. Окончательно она исчезла минут через 40, но стоило мне представить эту хуету как я сразу же почувствовал облегчение. Сказать что я не охуел - значит нечего не сказать. Я резко сел. Потряс головой (10 минут назад я бы расплескал мозг по стене) и.. у меня нечего не болело.
Вот так вот.
Естественно, никаких таблеток дома нету. Я всю ночь просто сидел перед компом и.. держался за голову. Мне хотелось просто выпрыгнуть в окно. Ну и к тому же, мне хотелось спать. Иза боли. Но стоить принять горизонтальное положение, как боль усиливалась раз в 5. И поэтому, я не лежал, а сидел
В какой то момент мне стало так похуй что я решил - либо я сдохну, либо сдохну с мучениями - но я лягу и неебет. Лег. Подыхаю. И от отчаинья я вспомнил что есть психологические методы лечения всяких там болезней и болей. И от нехуй делать я начал представлять что я закрываю боль (черное такое облако) в комнате, а сам ухожу от нее подальше. И .. боль исчезла. Окончательно она исчезла минут через 40, но стоило мне представить эту хуету как я сразу же почувствовал облегчение. Сказать что я не охуел - значит нечего не сказать. Я резко сел. Потряс головой (10 минут назад я бы расплескал мозг по стене) и.. у меня нечего не болело. Вот так вот.
четверг, 22 октября 2009
18:09
Доступ к записи ограничен
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:05
Доступ к записи ограничен
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 17 октября 2009
23:00
Доступ к записи ограничен
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 октября 2009
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Я чувствую что должен начать новую жизнь. Но не могу. Мне надо прорвать невидимые стены которые окружают меня и не дают увидеть мир вокруг. Иногда я чуствую его. Но стоить мне начать идти в его сторону как я теряю след и вновь оказываюсь заперт в своей голове..
вторник, 06 октября 2009
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Вот и все. То зачем я завел (вновь) этот дневник больше не имеет смысла. Но.. может я его и завел предчувствуя это.. до трех лет мы не дотянули.
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Есть ли ответы на наши вопросы?
Особенно на те, которые мы не знаем как задать?
Или же мы скрываем правду сами от себя?
Особенно на те, которые мы не знаем как задать?
Или же мы скрываем правду сами от себя?
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Хм... помогло ли это мне? Да - потому что я это наконецто сказал. Да, потому что хуже уже не будет. И просто понятия не имею, потому что есть сомнения. Нормально ли это? Возможно...
Надо наладить свою жизнь. Надо начать рисовать заного, надо убратся в комнате, надо вложить чек с зарплатой... надо найти устремления. Начать с малого?
Например разберу папки в компьютере.. пойду поем пиццу с Лерой... запишу себе новую музыку на плеер.. звучит не плохо
з.ы. ах и да. Надо сходить к врачу. Аллергия убивает меня...
З.З.Ы. Вот ЭТО сьело мой мозг. Весь день слушаю.
Надо наладить свою жизнь. Надо начать рисовать заного, надо убратся в комнате, надо вложить чек с зарплатой... надо найти устремления. Начать с малого?
Например разберу папки в компьютере.. пойду поем пиццу с Лерой... запишу себе новую музыку на плеер.. звучит не плохо
з.ы. ах и да. Надо сходить к врачу. Аллергия убивает меня...
З.З.Ы. Вот ЭТО сьело мой мозг. Весь день слушаю.
воскресенье, 04 октября 2009
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Посвящаю этот дневник в страшную нудятину моих вязких как кисель мыслей. Впервые за многое время я понял что мне *нужно* тут писать - только так я смогу разобраться сам в себе..
Всем кому будет скучно - можете смело удалять - вряд ли я в ближайшее время буду писать о чем то интересном или о том что кто нибудь сможет понять кроме меня самого.
Мне нравится что этот дневник заброшенный.. значит из знакомых его вряд ли будет кто то читать. Но мне нравится что он открыт - значит есть шанс что все же кто то прочитает.. и если после того как он прочитает все мои бредовые и параноидальные откровения разочаруется во мне - значит туда ему и дорога, значит не судьба..
И так, главная моя проблема - страшная замкнутость в себе и неспособность поделится этим с кем то еще (внимание, сейчас пойдут розовые сопли) ..
Я отчаился от того что не могу вырозить свою безнадежность... точнее.. свои безнадежные взгляды на жизнь. Нет, они не пессимистические - но они бессмыслены. И под влиянием своей тупости я совершаю одну ошибку за другой - причем осознанные - но необратимые.
Я опять перестал разговаривать с Лерой.. точнее не перестал. Но перестал уделять внимание и в итоге обиды - и сорра. А я не могу даже позвонить и сказать "Извини я просто не могу нечего поделать, пойми так и так" ... я просто молчу.. и нет, все не так просто, есть много предпосылок, просто они смешаны в моей голове и я не могу и не хочу их выражать. Мне трудно. Ну вот к примеру опять же. Почему я не могу объяснить все Лере? Я не знаю. Но я знаю почему я и тут увидел бессмысленность отношений. Когда я последний раз с ней встречался? Нет не виделся - вижусь я очень часто. Я имею виду когда мы в последний раз были вместе? Нет, не рядом - рядом мы тоже часто. Друг с другом? Нет, не наедине.. даже не знаю.. мне начинает казаться что наши отношения - это какие то декорации. Может быть это я виноват - как максимум потому что дебил, как минимум потому что не могу вовремя остановить то что я вижу за долго до того как оно случается...
Почему я не могу просто погулять с ней? Ну так.. поговорить о чем то. Почему ей не хочется? Я готов волосы рвать на голове когда она предлогает прийти к ней. Это катастрофа просто. Не обнять, не поцеловать - даже тон повысеть нельзя - то племяники спят, то родители ходят.. т.е. - прийти к ней - это для меня просто потратить день никуда. Впустую. Точно также, я просидел дома один все выходные.. нискем не виделся, ничего не делал. Ну, видел только Андрея, который решил спости мою погибающию душу.. ) ... ощущение - теже. Тоже самое. Для Леры очень важно что бы я приходил на все их мероприятия семейные, что ездил с ними повсюду - но ведь мы собственно и не видемся на них. Так, находимся рядом.
Но вот такая вот Лера скатина - а я почему не сказал ей об этом? Почему не сказал что мне это мешает? Что меня это чуть ли не убивает?
Может потому что я чувствую что все это - так для виду.. когда у меня появилась возможности поехать на 3-4 месяца работать в Канаду - она меня поддержала. Но.. даже не попыталась отговорить. Да, может это самоотверженность такая.. но в глубине души я надеялся что она хоть попробует отговорить меня..
Но одно я знаю точно. Мне надо попытаться все вернуть. Мне это очень долго втирал Андрей - но я это и так давно знаю. Я прекрасно понимаю - лучше попытаться. Нет - так нет. Да - так замечательно. Но как мне ей сказать все это? Ведь это сейчас у меня все красиво и понятно (конечно же только для меня) изливается тут.. а когда начну говорить - все спутается.
Мне надо стать выше всех этих проблем. Тогда они будут объективны. А объективно то - что я хочу с ней встречаться а не видеться. Что я хочу с ней общаться и ... и.. даже не знаю знаю какое еще и. Но я определенно не хочу того что есть сейчас. Я не хочу быть просто парнем девушки в компании или где то еще.. Да и еще вот блять вспомнил. Я терпеть не могу секс из категории "ну ладно так и быть". Ненавижу. И наверное еще много вещей. И я их обязательно сюда напишу.. теперь это мое лечение от депресии. С этим дневнеком - я пройду через все это.
Кстати, недавно начали снится кошмары. Давно их небыло. В первом - как будто Леру кто то похитил. И я пытаюсь ее найти - понимаю все безнадежность моих поисков. Как можно найти человека, которого прячут? И ты даже не знаешь кто? Может быть маньяк, может вообще хрен знает что случилось. И я испытаваю страх.. нет, ужас от своей безсильности. А во втором меня сбила машина. И опять с Лерой. Она шла по дороге и не заметила машину. Я ее отчетливо вижу как меня сбивает машина. А потом не чуствуя ног пытаюсь отползти с дороги.
З.Ы. Может показатся что я из этих которые одержимы предметом своей любви и в падают в истереке и жуткие депресии когда что то не так.. но это лишь кажется. Просто изложил все про нее здесь потому что именно сейчас собираюсь позвонить - и мне надо собраться с мыслями. А проблема наших отношений - это последствия проблемы с моей жизнью....
OFFTOPIC: заходит бабушка с безпроигрышным предложением прочитать записку в слух и получить 20ш. .. начинаю улавливать подвох .. осторожно спрашиваю зачем, и что за записка такая, и вообще что за нах.. "Это просто вырезка из газеты, мне надо что бы ты ее прочитал в слух и я молча уйду и принесу тебе деньги" ... катастрофа.. сразу отказался, потому что знаю эти спектакли. Один раз она мне принесла вырезку из газеты с большим заглавивием таким - "Компьютер вызывает геморой!" ... сейчас вот опять пришла. "А за 30?" .. предложил просто сказать то что она мне хочет сказать без всяких предстовлений.. обиделась. Ужас.
Всем кому будет скучно - можете смело удалять - вряд ли я в ближайшее время буду писать о чем то интересном или о том что кто нибудь сможет понять кроме меня самого.
Мне нравится что этот дневник заброшенный.. значит из знакомых его вряд ли будет кто то читать. Но мне нравится что он открыт - значит есть шанс что все же кто то прочитает.. и если после того как он прочитает все мои бредовые и параноидальные откровения разочаруется во мне - значит туда ему и дорога, значит не судьба..
И так, главная моя проблема - страшная замкнутость в себе и неспособность поделится этим с кем то еще (внимание, сейчас пойдут розовые сопли) ..
Я отчаился от того что не могу вырозить свою безнадежность... точнее.. свои безнадежные взгляды на жизнь. Нет, они не пессимистические - но они бессмыслены. И под влиянием своей тупости я совершаю одну ошибку за другой - причем осознанные - но необратимые.
Я опять перестал разговаривать с Лерой.. точнее не перестал. Но перестал уделять внимание и в итоге обиды - и сорра. А я не могу даже позвонить и сказать "Извини я просто не могу нечего поделать, пойми так и так" ... я просто молчу.. и нет, все не так просто, есть много предпосылок, просто они смешаны в моей голове и я не могу и не хочу их выражать. Мне трудно. Ну вот к примеру опять же. Почему я не могу объяснить все Лере? Я не знаю. Но я знаю почему я и тут увидел бессмысленность отношений. Когда я последний раз с ней встречался? Нет не виделся - вижусь я очень часто. Я имею виду когда мы в последний раз были вместе? Нет, не рядом - рядом мы тоже часто. Друг с другом? Нет, не наедине.. даже не знаю.. мне начинает казаться что наши отношения - это какие то декорации. Может быть это я виноват - как максимум потому что дебил, как минимум потому что не могу вовремя остановить то что я вижу за долго до того как оно случается...
Почему я не могу просто погулять с ней? Ну так.. поговорить о чем то. Почему ей не хочется? Я готов волосы рвать на голове когда она предлогает прийти к ней. Это катастрофа просто. Не обнять, не поцеловать - даже тон повысеть нельзя - то племяники спят, то родители ходят.. т.е. - прийти к ней - это для меня просто потратить день никуда. Впустую. Точно также, я просидел дома один все выходные.. нискем не виделся, ничего не делал. Ну, видел только Андрея, который решил спости мою погибающию душу.. ) ... ощущение - теже. Тоже самое. Для Леры очень важно что бы я приходил на все их мероприятия семейные, что ездил с ними повсюду - но ведь мы собственно и не видемся на них. Так, находимся рядом.
Но вот такая вот Лера скатина - а я почему не сказал ей об этом? Почему не сказал что мне это мешает? Что меня это чуть ли не убивает?
Может потому что я чувствую что все это - так для виду.. когда у меня появилась возможности поехать на 3-4 месяца работать в Канаду - она меня поддержала. Но.. даже не попыталась отговорить. Да, может это самоотверженность такая.. но в глубине души я надеялся что она хоть попробует отговорить меня..
Но одно я знаю точно. Мне надо попытаться все вернуть. Мне это очень долго втирал Андрей - но я это и так давно знаю. Я прекрасно понимаю - лучше попытаться. Нет - так нет. Да - так замечательно. Но как мне ей сказать все это? Ведь это сейчас у меня все красиво и понятно (конечно же только для меня) изливается тут.. а когда начну говорить - все спутается.
Мне надо стать выше всех этих проблем. Тогда они будут объективны. А объективно то - что я хочу с ней встречаться а не видеться. Что я хочу с ней общаться и ... и.. даже не знаю знаю какое еще и. Но я определенно не хочу того что есть сейчас. Я не хочу быть просто парнем девушки в компании или где то еще.. Да и еще вот блять вспомнил. Я терпеть не могу секс из категории "ну ладно так и быть". Ненавижу. И наверное еще много вещей. И я их обязательно сюда напишу.. теперь это мое лечение от депресии. С этим дневнеком - я пройду через все это.
Кстати, недавно начали снится кошмары. Давно их небыло. В первом - как будто Леру кто то похитил. И я пытаюсь ее найти - понимаю все безнадежность моих поисков. Как можно найти человека, которого прячут? И ты даже не знаешь кто? Может быть маньяк, может вообще хрен знает что случилось. И я испытаваю страх.. нет, ужас от своей безсильности. А во втором меня сбила машина. И опять с Лерой. Она шла по дороге и не заметила машину. Я ее отчетливо вижу как меня сбивает машина. А потом не чуствуя ног пытаюсь отползти с дороги.
З.Ы. Может показатся что я из этих которые одержимы предметом своей любви и в падают в истереке и жуткие депресии когда что то не так.. но это лишь кажется. Просто изложил все про нее здесь потому что именно сейчас собираюсь позвонить - и мне надо собраться с мыслями. А проблема наших отношений - это последствия проблемы с моей жизнью....
OFFTOPIC: заходит бабушка с безпроигрышным предложением прочитать записку в слух и получить 20ш. .. начинаю улавливать подвох .. осторожно спрашиваю зачем, и что за записка такая, и вообще что за нах.. "Это просто вырезка из газеты, мне надо что бы ты ее прочитал в слух и я молча уйду и принесу тебе деньги" ... катастрофа.. сразу отказался, потому что знаю эти спектакли. Один раз она мне принесла вырезку из газеты с большим заглавивием таким - "Компьютер вызывает геморой!" ... сейчас вот опять пришла. "А за 30?" .. предложил просто сказать то что она мне хочет сказать без всяких предстовлений.. обиделась. Ужас.
вторник, 31 марта 2009
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Зачем все это?
среда, 01 октября 2008
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Мне всегда казалось что там за окном.. на линии горизонта.. ну можеть чут-чуть за ней, есть некая свобода. Что если прийти туда ниразу не оглянувшись можно попасть в другую жизнь, где тебя нечего не связывает и нечего не держит. Что именно вон там ты сможешь быть тем кто ты есть на самом деле, а не тем кем ты стал живя тут, по эту сторону горизонта. Но вот почему то никогда даже не пытался туда сходить.. может быть потому что боялся разрушить эту мечту.. или потому что боялся не вернутся...
вторник, 30 сентября 2008
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
вторник, 23 сентября 2008
Кто не боится помирать, тот и не сможет постареть ©
Сдохла...